Вот почему, создавая семью мы ждем, что это на всю жизнь, «долго и счастливо», «рука- в руку, душа- в душу», а по истечении совсем недолгого времени все чаще возникают мысли о разводе, причем с обеих сторон? Никто же не планировал пожить пару лет и разбежаться. Как в анекдоте:
– Мама, я за своего парня замуж выхожу»
– «Так он же дебил!»
– «Да я не на долго…».
Перед тем как идти к психологу за советами, давайте разберем по шагам тот путь, который проходят пары от любви до ненависти, и оказываются на грани развода. Там, вопреки поговорке не один шаг, их там множество.
Путь от любви до ненависти.
Итак: встреча, любовь- морковь, свадьба, семейная жизнь. А дальше начинаются «трудовыебудни». Когда мы проходим конфетно- букетный период, то стараемся понравиться – демонстрируем свои лучшие качества, проявляем заботу, терпение, прячем негатив…, короче показываем «глянцевую» часть себя, как в инстаграм. Но во время совместного проживания постепенно проявляется наше истинное «Я». Небритое, неухоженное, раздраженное, вспыльчивое, эгоистичное- такое какое оно, собственно, и есть, когда мы не притворяемся.
И начинается, так называемая «притирка характеров». Как это происходит с точки зрения психологии:
Несоответствие наших ожиданий от партнера и реалий жизни, вызывает сначала раздражение. Но как правило его не высказывают. Ну, чтобы не ссориться, зачем же портить отношения. Мы молчим, улыбаемся, думая, что супруг сам догадается, почему так поступать не нужно. А он (или она), не догадывается. И на десятый раз раздражение переходит в злость, причем поводов бывает множество. Начиная от разногласий в том, что имеется в виду под определением «счастливая семья» и заканчивая тем, где в холодильнике должно лежать масло.
И этот негатив накапливается, накручивается, и постепенно ореол над супругой (или супругом) тускнеет, пропадает, а вместо него проступают признаки парнокопытного животного с бородой и рогами. Ну или без рогов, но с пятачком вместо носа. И вместо кисочек, зайчиков и прочих милых зверьков, хочется назвать супруга другим животным.
Причем, когда накапливается много невысказанного, неотработанного негатива, мы продолжаем переживать его в голове, додумывать, накручивать, и со временем внутри нас закипает «вулкан», готовый взорваться и начать извержение по любому, самому пустячному поводу. Мы его сдерживаем из последних сил, и, чтобы нас не разорвало от злости, выплескивая периодически на тех, кто не даст сдачи- детей, животных, прохожих.
«Картина маслом»
А теперь представьте, живут два человека, и у обоих внутри вулканы на грани извержения, которые они стараются сдерживать (чтобы не испортить отношения, конечно). Им хочется понимать друг друга? Говорить приятные слова? Может горячо целоваться? А секс какой у них в этот период- нежный, страстный, любящий? Ну, если он вообще есть.
Это и есть состояние «на грани развода» и за советом к психологу в этот момент редко кто обращается, оба думают, что они-то правы, это просто не повезло с партнером.
И путь к такому состоянию семья может пройти достаточно быстро. Иногда за год или даже меньше.
Что делать. Три шага.
Итак, что делать, если вы на грани развода. Советы психолога:
Шаг первый – прежде всего осознать и честно признаться себе что происходит. Допустить, что это не он (она) плохой, и делает все не так, а просто у вас сейчас первый семейный кризис, который проходят ВСЕ(!) семьи. Ну, или не проходят.
Второй шаг – очистить «кастрюльку» своей души от накопленных обид, страхов, вины и злости. Пока внутри все это кипит и бурлит, ни о каком понимании, прощении и тем более любви речи быть не может.
Третий шаг – понять, как нужно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы отношения после этого не портились, а улучшались. Да, да, такое возможно.
Подведем итог.
Итак:
1. Подобную стадию отношений проходят все семьи. Это абсолютно нормальный процесс развития пары и делать из этого трагедию и, тем более, выводы о том, что мне просто не повезло, не стоит. Вы оба нормальные и ситуация классическая и даже ожидаемая. Это называется “кризис семейных отношений”. Или “Ой, мама, я на грани развода”.
2. Прежде чем варить «вкусный супчик любовных отношений», сначала нужно почистить «кастрюльку души» от всякого ненужного накопленного «хлама».
3. Если вы не умеете вести конфликты так, чтобы отношения после них становились ближе, это вовсе не означает, что вы этому не сможете научиться. Легко! Было бы ваше желание!
З.Ы. Совет для женщин.
Милые дамы, не ждите, что все эти шаги будут делать мужчины. Мы совсем не приспособлены для подобного. Мало того, мы, скорее всего будем вам в этом мешать! Если хотите счастливых отношений – все в ваших руках! Пульт управления эмоциями, чувствами, да и мужчиной тоже у вас. А если не знаете, как с ним обращаться – это можно исправить.
